Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zu gerannt, um ihn zu fressen. Da Flucht sinnlos, schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder erwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"

Vier Geistliche sitzen beisammen. „Wisst Ihr,“ sagt der eine, „wir sind doch wirklich gute
Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.“
- Alle nicken zustimmend. „Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke.“,
bekennt der Erste. Die anderen Drei seufzen. Der Zweite: „Ich fröne der Spielleidenschaft.
Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.“ -
Wieder seufzen die anderen Drei. Darauf der Dritte: „Liebe Brüder, ich liebe eine Frau in
meiner Gemeinde -und sie ist verheiratet.“ - Die anderen Drei seufzen wieder. Schließlich soll
auch der Vierte beichten. Doch er sträubt sich: „Nun ja, ich weiß nicht, wie ich´s sagen soll ...
ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten ...“

Der Pfarrer ertappt die Haushälterin, wie sie im Klingelbeutel wühlt. „Um Himmels Willen,
was machen Sie da?“, ist er entsetzt. - „Beruhigen Sie sich bitte, Herr Pfarrer. Ich suche doch
nur einen passenden Knopf für Ihre Jacke.“

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er
dagegen tun könnte. Der Apotheker rät, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen
Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der
Pastor 17 Mal gezittert hat, bestieg er die Kanzel ... Nach der Predigt verlässt der Pastor
unter lang anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er von seinem
pastoralen Gerede hielte. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er neun Fehler
begangen habe. Diese waren:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MPi erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Es heißt nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“.
4. Jesus ist nicht an einer Kreuzung überfahren worden, er ist an das Kreuz geschlagen
worden.
5. Es war nicht der „warmherzige Bernhardiner“, sondern der „barmherzige Samariter“.
6. Es heißt nicht „Suche mich in der Unterführung“, sondern „Führe mich nicht in
Versuchung“.
7. Dann heißt es nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern „dem Himmel sei Dank“.
8. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“.
9. Am Schluss heißt es nicht „Prost“, sondern „Amen“

Ein Landstreicher geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er
sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er: “... und dann muss ich noch etwas gestehen:
Ich habe gestohlen!“ – „Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer
zurückgeben!“ – „Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer!“ – „Nein, das geht nicht! Geben
Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!“ – „Er will ihn aber nicht!“ – „Gut, dann
dürfen Sie ihn für sich behalten ...!“

Ein Zuhöhrer zum Prediger: „Die ganze Nacht konnte ich nach Ihrer Predigt nicht schlafen!“ –
„Solchen Eindruck hat sie auf Sie gemacht?“ – „Nein. Ich bin bei der Predigt eingeschlafen
und wenn ich am Tag schlafe, liege ich die ganze Nacht wach.“

Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum. Doch andauernd werden Äpfel vom Baum geklaut.
Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht: „Gott sieht alles!!!“ - Steht am
nächsten Tag drunter: „Aber er petzt nicht!“

Wo ist denn der Supermarkt?“, fragt der neu zugezogene Pfarrer Sabine. - „Sag ich dir
nicht.“ – „Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel.“ – „Und du
nicht in den Supermarkt!“

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen am Mittagstisch. Der Katholike
frozzelt: „Wann wirst du endlich toleranter isst mal `n Stück Schweinefleisch?“ – Guckt ihn
der Rabbi an und sagt: „Auf deiner Hochzeit, mein Bester!“

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An
der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Er klemmt sich je
ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: „Hochwürden, haben Sie in
Holland etwas gekauft?“ – „Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich. „Zwei Kilo Kaffee. Aber ich
habe sie unter den Armen verteilt.“

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt.

Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun."

"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen."

"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann. Der Gemeinde erzählte er davon und meinte: "Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"